DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor..... Senhor,
por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por
favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na
areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou à Deus:
- E.... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro .

OBRIGADA , EVA, POR TER ESPERADO MAIS UM POUCO.
NÓS MULHERES AGRADECEMOS ATÉ HOJE!!!!!!!!

PARA DESCONTRAIR... MULHER OBEDIENTE

"Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!"

"Antes idiota do que infeliz!"

(Arnaldo Jabor)

(Mas, faço destas minhas palavras também!)

CHARGE DO DIA...KKKKKKK

A HORA E A VEZ DAS MULHERES

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar. (rs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R.: Todos eles são casados. (verdade tb)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...hehehe)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?

R...: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?

R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

(Gentes, não sou nem um pouco feminista... mas nada melhor que uma piadinha para aliviar a tensão do final do "último" mês do ano! Obrigada pela contribuição Hanna)

O QUE SÃO CALORIAS?

" Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos,
que vivem nos guarda-roupas
e que, durante a noite,
apertam as nossas roupas!"

(Já desconfiava disso mesmo.... kkkkkk)

PARA COMEÇAR A SEMANA DE BOM HUMOR:

Poema escrito por Ele:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado.

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado.

Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno.

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente.

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros.

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora.

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

A resposta Dela:

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada.

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada.

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras.

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala.

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Para todos uma semana repleta de alegrias!!!!

ESTA LOIRA É O ORGULHO DE NOSSA RAÇA

Essas piadinhas de loira, sem graça e patéticas, que sempre me contam nunca me deixaram com mal humor, pelo contrário, acabo morrendo de rir com elas.
E tenho uma preferida... a do Indiana Jones, essa é a melhor de todas.
Mas, hoje, recebi a melhor das melhores, minha amiga Hanna que me enviou.
A nossa vingança!!!
Rs...rs...rs...

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

(Simplesmente, sem comentários...kkkkk)

Eu sou uma fiel defensora das loiras, mas essa eu não podia deixar passar!


A LOIRA NO ZOOLÓGICO

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar ea mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro ? responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ?informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei demultá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo de assédio sexual.
-Mas eu nem sequer a toquei! ? diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

Moral da história: nunca discuta com uma mulher que lê, certamente ela pensa.